Mặc dù bị mẹ chồng chê vụng về và can thiệp vào chuyện chăm con nhưng người phụ nữ ở Hà Nội không hề phản ứng gay gắt. Ngược lại, chị có màn ứng xử khéo léo khiến mẹ chồng hài lòng.
Cách ứng xử thông minh không làm mất lòng mẹ chồng
Lan (tên nhân vật đã được thay đổi), hiện đang sinh sống tại Hà Nội, ở cùng gia đình chồng. Mẹ chồng chị là người nắm quyền quyết định hầu hết công việc trong nhà. Sau khi Lan sinh con, mẹ chồng chị – với lý do có nhiều kinh nghiệm – đã gần như “tước” quyền chăm sóc cháu nội của con dâu. Mẹ chồng cho rằng Lan vụng về và không đủ khả năng chăm sóc tốt cho con.
Tuy nhiên, chị Lan không hề phản ứng gay gắt, thay vào đó chị đã chọn một cách tiếp cận tinh tế và mềm mỏng hơn. Chị nhẹ nhàng nói với mẹ chồng: “Con biết mẹ có nhiều kinh nghiệm hơn chúng con và con thật sự trân trọng điều đó. Nhưng con cũng muốn được tự mình trải nghiệm và tìm cách nuôi dạy phù hợp nhất với con của con. Mẹ yên tâm, nếu có gì con sẽ nhờ mẹ giúp ngay ạ!”
Cách ứng xử tinh tế của chị Lan đã khiến mẹ chồng hài lòng và chị cũng nhận được rất nhiều lời khen từ những người xung quanh vì sự khéo léo trong giao tiếp.
Ảnh minh hoạ
Chuyên gia nói gì?
Thạc sĩ Hoàng Quốc Lân, chuyên gia tâm lý lâm sàng tại Bệnh viện Đa khoa Phương Đông chia sẻ rằng, mâu thuẫn giữa mẹ chồng và nàng dâu trong việc chăm sóc con cái là tình huống thường gặp trong đời sống gia đình hiện đại.
“Tôi đã tư vấn cho nhiều phụ nữ trẻ gặp khó khăn trong mối quan hệ với mẹ chồng, đặc biệt khi mẹ chồng can thiệp quá sâu vào đời sống vợ chồng hoặc việc nuôi dạy con cái. Nhiều nàng dâu rơi vào thế khó xử: không thể phản ứng quá gay gắt, nhưng cũng không thể nhẫn nhịn mãi”, thạc sĩ Lân nói.
Theo chuyên gia, điều quan trọng là mọi người phải đặt ra ranh giới một cách khéo léo. Nếu chỉ cứng rắn, quan hệ mẹ chồng – nàng dâu dễ rơi vào căng thẳng, thậm chí làm rạn nứt mối quan hệ.
Thạc sĩ Lân đánh giá cao cách xử lý của chị Lan và cho rằng đây là ví dụ điển hình về ứng xử thông minh, giúp giải quyết vấn đề một cách nhẹ nhàng mà hiệu quả. Chuyên gia tâm lý cũng gợi ý thêm: “Thay vì chỉ nói ‘con’, các chị em nên dùng ‘chúng con’. Ví dụ: ‘Chúng con đã bàn bạc với nhau và quyết định sẽ làm theo cách này’.Cách nói này giúp mẹ chồng hiểu rằng đây là quyết định chung của cả hai vợ chồng, chứ không phải chỉ từ nàng dâu, từ đó giảm bớt căng thẳng và trách nhiệm cá nhân”.
Vai trò quan trọng của người chồng
Cũng theo thạc sĩ Hoàng Quốc Lân, trong mối quan hệ mẹ chồng – nàng dâu, vai trò của người chồng cũng cực kỳ quan trọng. Nếu người chồng hiểu vấn đề và biết cách trò chuyện với mẹ một cách tinh tế, việc đặt ranh giới sẽ dễ dàng hơn rất nhiều.
“Nhiều mẹ chồng can thiệp chuyện vợ chồng, con cái không phải vì muốn kiểm soát, mà đơn giản là vì họ lo lắng cho con trai mình. Nếu người chồng biết cách xoa dịu mẹ nhưng vẫn bảo vệ vợ thì mối quan hệ ba bên sẽ cân bằng hơn”, thạc sĩ Lân nói.
Học cách xây dựng mối quan hệ, đừng chỉ đối đầu
Không phải mẹ chồng nào cũng khó tính, khắt khe. Thực tế, có rất nhiều mẹ chồng hiện đại, thậm chí rất thân thiện và yêu quý con dâu như con ruột. Vấn đề là các nàng dâu cần dành thời gian tìm hiểu, chia sẻ và xây dựng mối quan hệ với mẹ chồng thay vì chỉ tập trung vào mâu thuẫn.
Chuyên gia tâm lý chia sẻ thêm: “Nhiều khi con dâu chỉ cần chủ động hỏi han, chia sẻ một số việc nhỏ trong nhà, hoặc cùng mẹ chồng đi chợ, nấu ăn, xem phim…, khoảng cách sẽ được thu hẹp lại. Khi tình cảm được cải thiện, việc đặt ranh giới cũng sẽ tự nhiên hơn, không cần căng thẳng hay tranh cãi”.
Kiên nhẫn là “chìa khóa” cho mọi mối quan hệ
Theo thạc sĩ Lân, thời gian đầu làm dâu là giai đoạn dễ phát sinh xung đột vì sự thay đổi đột ngột trong môi trường sống. Điều quan trọng là các nàng dâu cần kiên nhẫn, linh hoạt và hiểu rằng không có mối quan hệ nào hoàn hảo từ đầu.
Việc xây dựng sự thấu hiểu cần có thời gian. Nếu xảy ra xung đột, nàng dâu hãy cố gắng giải quyết từ từ, đừng nghĩ rằng mình phải chịu đựng hay thay đổi ngay lập tức. Khi cảm thấy quá căng thẳng, đừng ngại chia sẻ với chồng, bạn bè, hoặc tìm đến chuyên gia tâm lý để được hỗ trợ và tìm ra hướng giải quyết phù hợp nhất.
Ngày 17/4/2025, Tạp chí Thanh niên Việt đã đăng tải bài viết với tiêu đề: “Mẹ chồng hí hửng khoe mới bán 3 cây vàng chốt lời 150 triệu so với lúc mua, con dâu giận sôi máu khi biết nguồn gốc số vàng”. Nội dung như sau:
Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ phải ngồi viết ra những dòng này, trong tâm trạng uất nghẹn đến mức tay run lên vì giận. Nhưng nếu không viết, có lẽ tôi sẽ phát điên mất.
Mấy hôm trước, mẹ chồng tôi hí hửng về nhà, khoe với tôi và hàng xóm láng giềng rằng bà vừa bán được 3 cây vàng “chốt lời” lời hẳn 150 triệu đồng. Ai cũng trầm trồ, khen bà khéo buôn bán, khéo giữ của. Mặt bà rạng rỡ như vừa đoạt giải xổ số.
Nhưng bà quên một điều – số vàng đó KHÔNG PHẢI CỦA BÀ. Đó là 3 cây vàng hồi môn mà mẹ ruột tôi cho tôi ngày cưới.
5 năm trước, lúc tôi khăn gói theo chồng, mẹ tôi rưng rưng nước mắt dúi vào tay tôi 3 cây vàng là cả một đời dành dụm của bà. Bà nói: “Của này để con phòng thân. Dù có ra sao cũng phải có chút gì đó cho chính mình.” Tôi đã nâng niu nó như một phần linh hồn của mẹ, cất kỹ không bao giờ dám đụng đến. Tôi luôn nghĩ: nếu sau này không dùng đến, tôi sẽ truyền lại cho con gái mình như cách mẹ tôi truyền cho tôi.
Vậy mà giờ đây, số vàng ấy bị lặng lẽ đưa đi bán sau lưng tôi, bởi chính mẹ chồng tôi và… chồng tôi.
Tôi giận điên người. Khi hỏi thì mẹ chồng thản nhiên bảo: “Mẹ bán hộ các con, giờ giá cao thì bán, chờ vàng rẻ mua lại, có gì đâu mà ầm ĩ!” Như thể bà đang giúp tôi một chuyện tử tế, mà quên mất đây là tài sản riêng của tôi, không phải của “các con”.
Còn chồng tôi – người đáng lẽ phải là người hiểu và đứng về phía tôi thì lại trơ trơ như đá. Khi tôi nổi đóa lên, anh gắt ngược lại: “Thôi không phải làm ầm lên! Muốn 3 cây vàng chứ gì, mai anh xếp hàng đi mua lại trả em đủ!”
Anh nói nhẹ tênh, như thể vàng bày sẵn trong siêu thị, muốn bao nhiêu có bấy nhiêu. Anh có biết hôm nay vàng đã tăng vọt so với hôm qua? Có biết người ta phải xếp hàng dài dằng dặc ngoài tiệm vàng từ 5-6 giờ sáng, chen chúc, mệt mỏi? Có biết mỗi người bị giới hạn mua chỉ vài chỉ, muốn mua đủ 3 cây phải nhờ người xếp hàng giúp, chạy hết tiệm này sang tiệm khác, mà chưa chắc mua được?
Lúc đó, tôi chỉ muốn hét lên vào mặt anh rằng: “Tôi cần 3 cây vàng đó không chỉ vì giá trị tiền bạc, mà vì đó là tình cảm của mẹ tôi, là kỷ niệm, là niềm tin. Anh nghĩ anh có thể mua lại những thứ đó bằng tiền sao?”
Tôi cảm thấy mình hoàn toàn bị phản bội. Không chỉ vì số vàng bị bán lén, mà vì thái độ thờ ơ, thiếu tôn trọng của cả chồng lẫn mẹ chồng tôi. Cái cách họ coi tài sản của tôi như của họ. Cái cách họ ra quyết định sau lưng tôi, rồi thản nhiên xem tôi như người dưng. Cái cách họ hợp sức lại để gạt tôi ra ngoài.
Tôi thấy đau. Đau không chỉ vì mất 3 cây vàng mà vì mất lòng tin, mất sự tôn trọng, mất cảm giác an toàn trong chính ngôi nhà mà lẽ ra tôi phải được che chở.
Bây giờ tôi không biết phải làm gì nữa. Ly hôn thì không đơn giản, con còn nhỏ. Nhắm mắt cho qua thì trong lòng cứ như có ai bóp nghẹt tim mình.
Tôi chỉ muốn hỏi: Trên đời này, có người vợ nào chấp nhận được cảnh chồng và mẹ chồng bán cả hồi môn thứ duy nhất mẹ đẻ để lại cho mình mà không một lời hỏi ý kiến?
